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Quel âge sexuel avez-vous ?

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Quel âge sexuel avez-vous ?
L'âge de notre état civil n'est pas forcément celui que nous dévoilons dans l'intimité. On peut avoir vingt ans et une sexualité de senior. Et inversement. Déterminer son âge sexuel peut alors aider à mieux se comprendre soi-même mais aussi la relation que nous entretenons avec notre partenaire.

Pour savoir quel est votre âge sexuel, sélectionnez parmi les affirmations suivantes celles qui vous correspondent vraiment.

Série 1

Dans le domaine de la sexualité, je n'ai pas forcément la fibre aventurière
En amour dans le domaine du sexe en particulier, toute vérité n'est pas bonne à dire
Faire plaisir à l'autre est essentiel pour moi
Il me semble bien difficile de bien faire l'amour sans bien se connaître
J'ai du mal à lâcher prise pendant l'amour
J'ai parfois du mal à me laisser vraiment aller
J'ai toujours au fond de moi la crainte de ne pas satisfaire mon partenaire
J'aime les partenaires inventifs et bien dans leur peau
J'aime me sentir sexuellement compétent
J'aime surprendre avec des gestes romantiques

Quel âge sexuel avez-vous ?
Série 2

Je connais bien mon corps et le respecte
Je fais mon possible pour être séduisant(e)
Je me lasse assez vite
Je me méfie du sexe-passion
Je ne m'endors jamais sur un conflit
Je ne pourrais pas faire l'amour sans aimer l'autre
Je ne supporte aucune espèce de routine
Je pense qu'il est dangereux de réaliser ses fantasmes
Je peux simuler pour stimuler mon partenaire
Je prend le sexe très au sérieux, cela n'a rien de léger pour moi

Quel âge sexuel avez-vous ?
Série 3

Je prends soin de mon corps (sport, nutrition, soins esthétiques)
Je sais que l'herbe est plus verte ailleurs
Je suis d'une nature impatiente
Je suis raisonnablement jaloux/se
Je suis très à l'écoute de mes sensations et émotions
Je suis très curieux/se et toujours en quête de nouveauté
Je suis très soucieux de mon apparence
Je suis très spontané et très réactif
Je trouve que l'on dramatise trop la sexualité
L'engagement n'est pas ma priorité

Quel âge sexuel avez-vous ?
Série 4

L'érotisme, c'est aussi partager des expériences esthétiques
L'érotisme, c'est aussi se tenir par la main en marchant
La jouissance n'est pas un objectif mais un cadeau
La lenteur et l'empathie sont les secrets de la sensualité
Le bien-être est plus important que le plaisir
Mon partenaire et moi avons le même rythme et les mêmes envies
Mon seuil de tolérance à la frustration est très bas
Pas de sexualité satisfaisante sans une communication authentique
Quand on s'aime pas besoin de fantasmes pour pimenter la relation
Sans tendresse, pas de plaisir

Quel âge sexuel avez-vous ?
Les réponses possibles

Vous avez entre 25 et 38 ans
Le mot clé : séduction

Vous avez envie de construire (faire un enfant, vous engager dans une relation durable), d'être dans une relation intime qui, à la fois, rassure votre narcissime et comble votre besoin d'une certaine stabilité. Dans cette optique, vous considérez la sexualité comme un domaine moins d'exploration que de séduction et de compétence. Quelle pratique, quelle technique fera la différence ? Cette question est, de manière plus ou moins consciente, récurrente chez vous. Il vous faut plaire, mais aussi marquer, fasciner, faire fantasmer. C'est pourquoi vous vous souciez particulièrement de votre apparence et de votre corps. Les fantasmes, à partager en mots ou à réaliser, occupent une place importante dans votre vie érotique. La sexualité comme moyen de ferrer (ou de garder) le bon partenaire ? Avouez que c'est un peu votre conception de la chose.

Le risque : Vous préoccuper davantage de votre image et du regard de l'autre que de votre ressenti, et du coup avoir du mal à vous abandonner. Vous risquez également d'oublier que la sexualité est à la fois un mode de communication intime et aussi l'un des rares plaisirs gratuits. A n'en faire qu'un moyen, vous risquez de perdre votre spontanéité et votre désir.

Le conseil : Pratiquer le lâcher-prise en vous mettant moins la pression. Ressentez davantage au lieu de « cérébraliser » et de planifier. Ecoutez davantage votre corps, vos émotions et oubliez un peu votre apparence et l'image que vous donnez de vous. Deux rides ou deux kilos de trop (à vos yeux en tout cas), des gestes hésitants ou maladroits n'ont jamais pesé bien lourd sur la balance du désir et du plaisir.



Vous au moins 55 ans
Le mot clé : complicité

Douceur, tendresse, attentions... La sexualité est pour vous un refuge, une communion intime faite de confiance, d'abandon et de partage de tous les petits riens du quotidien. Il vous arrive même de vous demander si vous ne pourriez pas ne conserver de la sexualité que sa dimension sensuelle. Vous ne pouvez désirer que si vos sentiments sont engagés, ce sont les élans du cœur qui mettent votre désir en mouvement. Vous auriez beaucoup de mal à faire l'amour avec quelqu'un dont vous ne seriez pas profondément amoureux. Sentimental et sensuel, vous vous reconnaissez probablement dans ces deux termes. Vous aimez prendre le temps de savourer le moment présent, de laisser vos sens s'éveiller à leur rythme. Même si de temps en temps, vous aimez vous laisser envahir par un désir plus brûlant.

Le risque : Penser que l'autre est exactement dans le même état d'esprit que vous et ne pas envisager que pour lui tendre, sensualité et complicité ne suffisent pas. Une sexualité n'est faite que de douceur et de tendresse peut masquer la peur du lâcher-prise, de l'abandon au corps et à ses sensations. Elle exprimerait alors davantage un besoin contrôle que de véritable plaisir érotique.

Le conseil : Ouvrez le dialogue intime avec votre partenaire, demandez-vous ensemble si vous êtes pleinement satisfaits et, si ce n'était pas le cas, ce que vous pourriez mettre en œuvre pour sortir du ronron. Si vous souhaitez apprendre à vous abandonner davantage, vous pouvez commencer par vous faire masser et au moment du rendez-vous sexuel, prêter davantage attention à vos sensations et reprérer les caresses ou pratiques qui vous procurent le plus de plaisir. Cela vous permettra de sortir de votre tête pour mieux écouter et habiter votre corps et vos sens.


Vous avez entre 18 et 25 ans
Le mot clé : pulsion

Expérimenter, satisfaire votre curiosité et accessoirement vos pulsions, quelles qu'elles soient, tout en séparant le cœur et le corps. Vous avez indéniablement l'esprit jeune, voire adolescent, en matière de sexualité. Il y a quelque chose de très juvénile dans votre façon de vivre le désir et le plaisir sur un mode un peu festif et spontané. Vous n'avez ni envie de vous restreindre ni de vieillir sans avoir fait l'expérience de telle ou telle pratique. Mais attention, ce n'est pas pour autant que vous êtes cynique ou collectionneur/se. Sous cette curiosité enthousiaste se cache aussi une personnalité fleur bleue qui change du tout au tout lorsqu'elle est amoureuse. C'est aussi cela avoir l'esprit jeune, vivre une sexualité libre et vagabonde tout en rêvant du grand amour. Si vous êtes en couple, votre partenaire bénéficie certainement de vos appétit joyeux et de votre libido frétillante.

Le risque : Vous lassez rapidement, être dupe de l'adage : « l'herbe est toujours plus verte ailleurs », ou encore, confondre excitation et désir et ne penser qu'à son propre plaisir.

Le conseil : investir davantage votre corps en prêtant plus d'attention à vos sensations et à vos émotions. Cela intensifie la sensation de plaisir et retarde ou diminue le sentiment d'être pris dans une routine ou de s'ennuyer. Enfin, être plus attentif à son partenaire à son tempo, ses envies, ses sensations permet de passer d'une sexualité égoïste à une sexualité relationnelle, de réciprocité, ce qui est toujours gratifiant pour les partenaires... Et donc pour soi, in fine.



Vous avez entre 38 et 55 ans
Le mot clé : intimité

Vous êtes en quête de bien-être physique et émotionnel en veillant toutefois à garder vivante l'énergie de votre désir, à la protéger des contingences de la vie de couple et du travail. Cette vigilance que vous exercez par petites touches, vous conduit à vous soucier du désir et du plaisir de votre partenaire autant que des vôtres. Vous êtes convaincu qu'une communication fluide, un jardin secret, des intérêts communs, ainsi que la capacité à dénouer des conflits et à rebondir ensemble sont plus importants que la maîtrise du Kama Sutra. Mais ce n'est pas pour autant que cela doit faire négliger la dimension érotique des fantasmes, de la séduction ou de l'innovation. Vous connaissez bien votre corps, celui de votre (ou de vos) partenaire(s) et la façon de vous en servir. C'est l'avantage de la maturité.

Le risque : Une forme de routine, voire de monotonie dans les rendez-vous sexuels (durée, pratiques). A bien connaître son corps et celui de son partenaire, il arrive bien souvent que l'on privilégie un plaisir sûr aux charmes plus incertains de l'exploration et de l'innovation. Gare aussi à donner beaucoup plus d'importance au bien-être, au confort qu'au mystère et à la surprise. L'intimité ne doit pas forcément être, ou pas toujours, comparable à un bon fauteuil au coin du feu dans lequel on somnole doucement.

Le conseil : Cassez le rythme, surprenez-vous, érotisez le quotidien, trouvez des sources de bien-être et de plaisir hors relation et hors foyer (balades, massages, activités artistiques, soirées entre amis...). Et regardez autour de vous, flirtez, il est bon de sentir que l'on peut désirer et être désiré (sans forcément sauter le pas) ailleurs ; cela pimente les relations intimes et donne un agréable sentiment de liberté qui favorise la créativité.

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Mercredi 15 Juillet 2020




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